Анекдоты за Одессу

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***
Если одесский ребёнок идёт без скрипки,
значит, он играет на фортепиано

 

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

*******

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

- В Одесской.

*******

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

*******

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

*******

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

*******

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

*******

       Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

*******

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

                                              *******
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

                                              *******
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

                                              *******
— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая!    Колечко "Краковской", пожалуйста.

                                             *******
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

                                             *******
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

                                             *******
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

                                             *******
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

                                            *******
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

                                            *******
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

                                           *******
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

                                          *******
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...

                                          *******
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

*******

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

 

*******

Одесса, оперный театр. Репетиция "Борис Годунов".
Годунов:
- А зохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Моня, не"среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по-русски!

*******

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

*******

На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

*******

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

*******

Одесса, советское время, перестройка. В гастрономе стоит очередь за сметаной. На дверях висит объявление:
"Евреям сметану не продаём!"
Подходит еврей, читает объявление. Возмущённый, идёт к директору магазина. Директор магазина тоже еврей.
Покупатель:
- Что за дискриминация, почему Вы не продаёте сметану евреям?
Директор:
- Что вы кричите? Вы её пробовали, эту сметану?

*******

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, Вы завтракайте, мы подождём...

*******

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый в камуфляже :

— Слышь, дед, это…Ну типа с обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

*******

Фотограф на еврейской свадьбе:

— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

— Да вот же она: невеста и ее мама...

*******

Рабинович нашел кувшин золо­тых монет царской чеканки....

- В соответствии с зако­ном Я честно взял себе 25% .., а остальное закопал...

*******

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.

*******

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

*******

На привозе:

- А шо у вас селёдка кривая?

- На повороте поймали.

*******

       С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

*******

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

*******

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

*******

Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

*******

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

*******

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

*******

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

*******

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

*******

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

*******

В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

*******

   Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
    Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
    Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
    Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
    Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
    Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

*******

*******

Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.

*******

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

*******

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

*******

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

*******

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

*******

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

*******

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

*******

Три стадии бедности в Одессе: 

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары...

*******

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

*******

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

*******

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

*******

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

*******

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

*******

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

 

 

Страница 1 из 5.

<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 Следующая > Последняя >>